http://www.debest.pun.pl DEBEST pl http://backend.userland.com/rss http://www.debest.pun.pl/viewtopic.php?pid=242#p242 242@http://www.debest.pun.pl Wtorek 20 Lipiec Wtorek 20 Lipiec http://www.debest.pun.pl/viewtopic.php?pid=241#p241 241@http://www.debest.pun.pl http://www.youtube.com/watch?v=U5I5H7Ee … r_embedded

rewelacja :)]]> Wtorek 20 Lipiec Wtorek 20 Lipiec http://www.debest.pun.pl/viewtopic.php?pid=235#p235 235@http://www.debest.pun.pl Poza tym to jest temat dla uczczenia pamięci zmarłych a nie spiskowania]]> Sobota 3 Lipiec Sobota 3 Lipiec http://www.debest.pun.pl/viewtopic.php?pid=231#p231 231@http://www.debest.pun.pl Sobota 3 Lipiec Sobota 3 Lipiec http://www.debest.pun.pl/viewtopic.php?pid=230#p230 230@http://www.debest.pun.pl Sobota 3 Lipiec Sobota 3 Lipiec http://www.debest.pun.pl/viewtopic.php?pid=221#p221 221@http://www.debest.pun.pl Wtorek 29 Czerwiec Wtorek 29 Czerwiec http://www.debest.pun.pl/viewtopic.php?pid=216#p216 216@http://www.debest.pun.pl Czwartek 3 Czerwiec Czwartek 3 Czerwiec http://www.debest.pun.pl/viewtopic.php?pid=215#p215 215@http://www.debest.pun.pl "Dieta, ach dieta koniec z hurtem czas na detal
Już pora zmienić menu panie i dżentelmeni.
Taniec, tenis, tenis, taniec, odchudzanie, odchudzanie
By sylwetka była wiotka nadmiarowi ciała ciao
Nadmiarowi ciała ciao, nadmiarowi ciała ciao."

Tekst powyżej to fragment piosenki OT.TO "Dieta"

Wiosna przyszła choć nie zawsze to widać.Wkrótce lato, słońce i mniej ubrań ;)
Już planujemy wakacje ale co z naszą sylwetką po zimie??

Drodzy Debeściacy stosujecie jakąś dietę, aby dobrze wyglądać w lato?
Zwracam się nie tylko do pań ale również do panów

Może ktoś poleci nam swoją dietę lub ćwiczenia :)


Pozdrawiam Kaśka :rock:]]> Czwartek 3 Czerwiec Czwartek 3 Czerwiec http://www.debest.pun.pl/viewtopic.php?pid=148#p148 148@http://www.debest.pun.pl Niedziela 11 Kwiecień Niedziela 11 Kwiecień http://www.debest.pun.pl/viewtopic.php?pid=147#p147 147@http://www.debest.pun.pl ]]> Niedziela 11 Kwiecień Niedziela 11 Kwiecień http://www.debest.pun.pl/viewtopic.php?pid=146#p146 146@http://www.debest.pun.pl Na pewno każdy z Was już słyszał o strasznym wypadku w Smoleńsku niedaleko Katynia.
Rozbił się samolot przewożący naszego prezydenta na Obchody 70. rocznicy Zbrodni Katyńskiej.
W katastrofie zginęło 96 osób. Kwiat polskiej polityki, najważniejsi ludzie w kraju...

Sama jestem anty polityczna lecz uważam że żaden człowiek nie powinien tak nagle żegnać się z życiem. 

Zróbmy z tego wątku taką niby Księga kondolencyjną.
Każdym swoim postem oddajmy hołd tragicznie poległym.
[*]]]> Sobota 10 Kwiecień Sobota 10 Kwiecień http://www.debest.pun.pl/viewtopic.php?pid=145#p145 145@http://www.debest.pun.pl Sobota 10 Kwiecień Sobota 10 Kwiecień http://www.debest.pun.pl/viewtopic.php?pid=143#p143 143@http://www.debest.pun.pl PiĹĄtek 9 Kwiecień PiĹĄtek 9 Kwiecień http://www.debest.pun.pl/viewtopic.php?pid=141#p141 141@http://www.debest.pun.pl Może zapodam trochę dowcipów
Pewnie znajdzie się ktoś co może je znać, ale może ktoś ich nie zna ;)

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?


W milenijnego Sylwestra reporter zaczepia gentlemana na ulicy Londynu:
- Jaki pan ma plany na nowe tysiąclecie?
- Dość skromne, przez jego większość będę nieżywy.


- Jak pan myśli co jest w dzisiejszych czasach większym problemem: niewiedza czy obojętność?
- Nie wiem. Nie obchodzi mnie to.


Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani! Pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach.


Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.


Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.


Dlaczego studenci w Warszawie podkopali się pod sejm?
- Tez chcieli mieć piwnicę pod baranami.


Mama pyta się swego synka:
- Jasiu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.


Do szpitalnej sali wchodzi facet:
- Kto miał badania robione dwudziestego?
- Ja - jeden z pacjentów podnosi rękę.
- Ile pan ma wzrostu?
- Metr siedemdziesiąt.
- Aha - facet odwraca się na pięcie i wychodzi.
- Panie doktorze, jak moje wyniki? - woła za nim pacjent.
- Nie jestem lekarzem tylko stolarzem.


Anestezjolog do pacjenta leżącego na stole operacyjnym:
A: Pan ta operacje to prywatnie czy przez kasę chorych?
P: Kasa chorych...
A: Aaaa, kotki dwa, szarobure....

1. Kot zawsze spada na 4 łapy.
2. Kanapka zawsze spada masłem do dołu.
3. Przywiązujemy na plecach kota kanapkę masłem skierowanym w górę.
4. Otrzymujemy lewitujący układ do wykorzystania w szybkobieżnych pociągach.


Samotny, zdesperowany żab (samiec żaby) dzwoni do wróżki i pyta się jak będzie malować się jego najbliższa przyszłość.
- Spotka Pan piękną, młodą atrakcyjną dziewczyna która będzie chciała wiedzieć o panu wszystko.
- To wspaniale!! Spotkam ją na jutrzejszej zabawie? - kumka zachwycony.
- Nie - odpowiada głos w słuchawce - Na zajęciach z biologii.


Idzie niedźwiedź przez las, patrzy, leży coś szarego i sponiewieranego. Podchodzi i widzi - zając! Pyta:
- Co jest, zając?
- Stary, w lesie grasuje łoś-zboczeniec, dupczy wszystko co spotka! Ale nie powiem, kultura, elegancja-francja, wszystko w porządku.
Idzie niedźwiedź dalej, patrzy, coś rudego i wymemłanego leży. Podchodzi, a to lis. No to cuci i pyta:
- Co jest, lisek?
- Misiek, nie wiesz? W lesie grasuje łoś-zboczeniec, silny, ale elegancki, pełna kultura, wszystko w porządku...
Idzie niedźwiedź dalej, patrzy, zmrok zapada, czas spać. Wymościł sobie spanko gałęziami, wygodnie, ale myśli: - Przecież w lesie grasuje łoś-zboczeniec, muszę się jakoś zabezpieczyć!. I wiele nie myśląc zatkał sobie d**ę kołkiem. Śpi, śpi i nagle coś go obudziło, jakieś szmery! Wtem usłyszał (tu odgłos jak otwieranej butelki wina):
- DOBRY WIECZÓR!!!


Trzy kobiety wchodzą do sklepu zoologicznego. Nagle papuga krzyczy:
- Żółta, różowa, niebieska.
Jedna z kobiet mówi:
- To zabawne, mam żółtą bieliznę.
Inne na to:
- No nie, a my mamy różową i niebieską.
By sprawdzić papugę, następnego dnia wszystkie włożyły białą bieliznę, a papuga krzyknęła:
- Biała, biała, biała!
Kobiety były pod wrażeniem.
Ostateczny test odbył się trzeciego dnia. Kiedy tylko weszły, papuga zaskrzeczała:
- Łysa, kręcona, blond!
Nigdy więcej nie przyszły!


Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało. - To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty.


- Czym robią sobie dobrze niedźwiedzice polarne?
- Pingwinem ogolonym do gołej skóry.
- Dlaczego akurat ogolonym?
- Bo taki pingwin trzęsie się cały z zimna.

Dalej zapodajcie jakieś swoje :]

Pozdrawiam bardzo bardzo mrocznie :D]]> Pištek 9 Kwiecień Pištek 9 Kwiecień http://www.debest.pun.pl/viewtopic.php?pid=134#p134 134@http://www.debest.pun.pl Œroda 6 Maj Œroda 6 Maj